年明けから

今までで一番太った。

今までは体重計に乗らなくて見た目には分からなかった程度だったけど

最近明らかに肉がついた感覚がして

お腹が常に張っているような感覚がして

恐る恐る体重計に乗ったら信じられない数値でした。

毎日過食というわけではないものの

こんなことしてたらそりゃそうなるよなと

食べていたものの写真を見返してから思い知る馬鹿らしさ。

悪あがきの野菜がむなしい（笑）

この１ヶ月弱はほぼ

◼️朝食

ブラン食パン1枚 or りんご1個

◼️昼食

蒸しササミ

おひたし

トマト

◼️間食

ゆで卵

デーツ

コーヒー

◼️夕食

豆腐

キムチ

納豆 or 味噌汁

こういった、

今までの食生活に戻しました。

あとはウォーキングしたり筋トレしたり。

昨日体重計に乗ったらなんとか戻っては来ていたものの

まだ前よりも太い気がする、鏡を見て落ち込む日々。

久しぶりに思い知りました。

ここのところはずっと、もう食べたいもの食べてもいいやと思えていたのに

やっぱり体重を見ちゃうと

鏡を見ちゃうと

自分より細い人を見ちゃうと

後悔するから食べない方がいいという気持ちになって

極端に太っているわけでも

極端に痩せているわけでもないけど

私は摂食障害なのかなと。

食べたいだけ食べたい

二ヶ月も経っていた。

食生活はあまり変わっておらずひどいままで

ついに体重計に乗り自分の中で許容出来る数値ギリギリを叩き出しており

数値を見た途端体が鉛のように重くなった。

でも自由に食べることを制限出来るのか分かりません。

本当に食べている時しか幸せを感じないし

早食いは体に悪いと分かっていても早く食べたい。

正確には早くたくさん食べたい。

パン、ホイップ、チーズ、揚げ物・・・どうしてこんなにハイカロリーなものばかり食べたくて食べたくてしょうがないのか。

この間も業スーでホイップ3袋に1kgのマーガリンを買いました。

食べ物にお金を使っている時も幸せなのかな。

でもあの数値には精神が耐えられないのでサラダやこんにゃくで耐えられていた頃に戻りたい、というか戻ります。

過食と言うのだろうか

ずっと体重を測ってないことがだんだん怖くなって来た。

前の投稿で書いたみたいに楽観的に考えながらも

実際に増えているであろう数値を見るのは怖いし

何より数値を目の当たりにしたことで

好き勝手に食べたいものを食べられる今の生活をやめなくてはいけないと

自分に制限を与えることになるのが怖い・・・

料理自体好きじゃないので本当に簡単な自炊しかできません。

梅ささみとオクラの冷やしうどん。と、サラダ。

を食べた後に

ホイップメロンパン。

ほぼ毎日こんな食生活が続いていて

太っただろうし何より体に悪いって頭ではわかってるのに

食べてる時の幸せを優先してしまう。

一度食べたいと思うと、歯止めになるもの(実家にいる時は家族の存在が歯止めになってた)がないので

我慢することもできず食べてしまう。

朝食の食パンも歯止めが利かずに1枚から2枚、3枚と増えてしまい

なんとかやめたいのにやめられなくなっていて

自分が嫌になるし、もうやめないとと思っているのに

毎日スーパーへ寄ってはパン売り場へ直行してしまう自分が気持ち悪いです。

今は食べることに関して、過食気味になっていることや、太ることだけが悩みではあるけど

このまま欲に任せて生きてたら、いつか「我慢」という行為自体ができなくなるのではないかと思うともっと怖くなる。

早く変わりたい

新しい暮らしが始まって追われる日々。

ようやく色々慣れてきつつも、やっぱりずっと暮らしてきた地元や働いてきた街が恋しい。

はやく今住む場所を好きになりたい。

ずっと体重を測っていなくて

でも前みたいに「体重を測って増えてたら食べる量を減らさねば」みたいな気持ちがない。

「今絶対太っているから測らないでおこう」みたいな（笑）

柔軟に考えられるようになってきた気がする。

むしろ最近は孤独感の方が耐えられないというか

自分が情けなくなるというか

普通の人生ってなんだろうと思うことが多い。

自分より太っている人を見ると「ああはなりたくない」と思いつつ

その人がちゃんと家庭を持ってたり

子育てしていると知った途端に

「意味のある人生を送っていて羨ましい」に変わる。

羨ましい、妬ましい、自分が情けない、の気持ちにぐるぐる支配される。

年齢のせいかな・・・

逆に自分と同じ年代で同じように独り身で生きてる人を見ると安心してしまう。

我ながら本当に嫌な性格です。

飛ぶ鳥跡を濁さず

言葉の美しさと相まって好きな言葉ですが

実際実行しようとすると酷く冷めた人間のような対応しか出来ない。

良く言えばそうかもしれなくても

悪く言えば冷たく情のない人間なんだろうなと。

転居理由が転職で、来月から新しい職場になる。

期待3不安7くらい。笑

仕事は好きで一生続けていたいと思ってるから頑張りたいし

お金をもらう目的でも、その中で結果を出したいと思うタイプだからやる気はあるんだけど

やっぱり人間関係の不安がすごいです。

怖い人がいたらどうしよう、とかそんな中学生みたいなこと考えてる。笑

久しぶりの一人暮らし。

今までは早く家を出たいと思っていたけどいざ転居が直前になると不安や寂しい気持ちで複雑です。

でももういい年なので、いい加減大人になりたい。

家族みんなでドーナツを分け合って食べました。

こうして見るとなんだか貧乏くさい食べ方。笑

こうして誰かと笑いながらご飯食べたりするのもしばらく出来なくなるのかな。

孤独から抜け出したい。

急がば回れか

いつも運が悪い。

良かれと思ってやったら無駄になったり、意味がなかったり。

先を予想して動いても思った通りにならなかったり。

やっと実家を出ることになりました。

転居先を探しているものの運の悪さが味方してか(笑)

なかなか理想の部屋が見つからない。

良いなと思う部屋でも、設備だったり階数だったり向きだったり、何か一つ必ず足りない・・・

しかも結構重要な部分。

うーん長期戦か。 

運良く食べられた1日10食限定のトンテキ定食。

運良く好みの部屋を見つけたい。

久しぶりに体重計に乗ったら

増えてはいなかったものの体脂肪率が2%近く上がっていました。

恐ろしいです。

数値を目にしてしまうと、今まで気にしていなかったことが気になって

また野菜と豆腐とチキンの生活に戻ってしまいそう。

生存戦略

気づいたらすごく日が経ってた。

色々なことが起こりすぎて、というか自分から起こしてるんですが。

ひと段落はしたものの心が休まる暇がまだまだたりない。

そういう時はいつも食べ物に逃げる。笑

胃痛がしそうなほどのクリームの量でした。

あと3皿くらい食べられそうだった。

木の葉そば。

こうして自分の生活を省みると不安になったりイライラしたら生クリームと小麦粉(パン)を求めている気がする。

生きるために必要なのかも。